— Дети у бабушки, а я в Италии. Пойми и прости!

Когда я наконец-то вышла из тесного самолета на землю Италии, волнение и радость охватили меня целиком. Невероятно, но моя жизнь, пропитанная запахом кастрюль, грязными носками и детскими пеленками, казалась мне настоящей тюрьмой. В этот момент, когда моей дочке пришла в голову веселая идея плюнуть мне в лицо, я поняла, что внутри меня что-то сломалось.

Каждый день было все труднее справляться с обязанностями, каждый день я чувствовала себя все более и более потерянной и забытой в этом мире, который, казалось, был совсем не моим. Я пресытилась тем, что мне приходилось терпеть. Было время, когда я даже думала о разводе и о том, чтобы просто отдать детей на воспитание кому-то другому. Я была готова на все, лишь бы вернуть хоть кусочек того, что называется нормальной жизнью. Я просила помощи у мужа, но его заботы и его внимание казались мне чем-то недостижимым, как звезды на небе. Я молила его нанять няню, чтобы мне хоть немного полегчало, но он всегда находил какие-то оправдания, чтобы отказать.

Так я и решила, что мне пора сделать что-то для себя. Я забрала детей к маме и, не раздумывая, купила путевку в Италию. Эта страна всегда манила меня своими прекрасными пейзажами и величественной культурой, но муж никогда не находил времени, чтобы воплотить наши общие мечты в жизнь. Я решила, что это будет мой шанс, шанс вырваться из этой унылой рутины. Мои накопления оказались достаточными для этой поездки, и я поняла, что не могу упустить этот шанс.

Так что в тот день, когда я выходила из самолета в Италии, я чувствовала, как будто переступила черту между двумя мирами. Передо мной открывалась новая глава жизни, глава, где я смогу ощутить себя живой и свободной, где не будет места для кастрюль и грязных носков, где я смогу просто быть собой. И я поняла, что это было то, что мне так долго не хватало — свобода и возможность быть самой собой.

В глубине души я понимала, что моя поездка — это лишь временное убежище от усталости, отчаяния и отсутствия поддержки. Мысли о разводе становились все более привлекательными, проникая в каждый уголок моего сознания как опасные паразиты, поглощающие оставшиеся капли надежды на изменения.

Время от времени наш с мужем разговоры о том, что “все будет хорошо”, превращались в горькую шутку. Он даже не предпринимал попыток понять, что происходит со мной на самом деле. Наверное, для него было проще закрыть глаза на мои просьбы и ждать, когда все снова станет “нормально”. Но что такое “нормально” для него? Научиться игнорировать собственную жену и ее нужды?

Италия представлялась мне не только страной возможностей для отдыха, но и местом, где я могла бы отдохнуть от бесконечного потока обязанностей и ожиданий. Я не могла себе позволить даже представить, как мой муж справится с детьми без меня. Но это не было моей заботой. Моя главная цель была дать выход своим эмоциям и попытаться вспомнить, что значит чувствовать себя свободной, независимой и живой.

Мои мысли в аэропорту кружились вокруг того, что меня ждет впереди. Я не могла предвидеть, что именно произойдет после этой поездки, но что-то во мне говорило, что изменения наступят независимо от того, хочу я этого или нет. Я была готова к любому исходу, даже если это означало окончательное разрушение того, что когда-то называлось нашей “семьей”.