С матерью больше не общаюсь – боль неидеальной родительской любви

Синдром хорошей девочки – вот чем я “болела” в детстве. Меня зовут Елизавета, мне 38 лет от роду и я хотела бы поведать вам о своем детстве, да и подальшей жизни.

Так меня воспитали – быть удобной, не перечить, слушать маму и делать все так, как она скажет. “Просто сказка, а не ребенок” – так говорили другие женщины, часто завидуя моей маме, у которой никогда не было со мной проблем. Да только в один момент я поняла, что мне стоит эмоционально от матери оторваться и просто вычеркнуть ее из своей жизни на некоторое время. Грубо, скажет кто-то, но только так я могла сделать, чтобы спасти свою собственную жизнь и жизнь моей личной семьи от того сценария, который в детстве видела я.

Мне казалось, что мать с отцом были счастливой парой – по крайней мере, это то, что я видела на их фото со свадьбы. Мама, как и многие женщины тех времен, сильно верила, что если родить ребенка, то мужчина останется с ней на всю жизнь. И вот она родила меня, только это не остановило отца и спустя четыри года совместной жизни он ушел. Почему?! Не знаю до сих пор и, наверное, никогда не узнаю.

Хотя предполагаю, что он просто не смог терпеть заносчивый характер матери – та всегда и все хотела держать под своим контролем. Для мамы развод с отцом был самой тяжелой темой жизни.

 

Когда мать смотрела на меня, я видела в ее глазах ту ненависть, что у нее осталась к отцу. Я была его копией, жутким воспоминанием предательства и физическим обличием ежедневной боли потерянной любви и счастья. Мать считала, что раз брак ее не был успешным – нужно хоть с дочери “слепить” что-то. По мнению мамы, я должна была бы стать хорошей танцовщицей и та отдала меня на танцы. Как бы не так, желания танцевать у меня не было и навыков к этому тоже, но я не могла сказать ей – “нет”. Наблюдая за моими неудачами в выбранной ею стезей, она осознала, что я точно такая же пропащая как и мой отец и брак с ним.

Чтобы я не делала – все было не так. Как бы я не одевалась – все было некрасивым, мать знала всегда лучше, что мне нужно. Это из-за меня она не смогла больше устроить свою личную жизнь, из-за меня у нее не было счастья.

Когда я была подростком, мать контролировала меня во всю – проверка сумки, одежды, мне запрещено было иметь отношения с парнями и даже жевать жвачку.

Каждый раз ломая мою психику подобным отношением и разного рода обидными высказываниями о моей внешности, мать утверждала, что зато я буду готова ко всем перипетиям в моей жизни.

 

Пока я была ребенком я не понимала почему мать так ко мне относиться, я была безумно зла на нее. Но с возрастом я осознала, что просто она недополучила любви и не знала как ее проявить по отношению к своему ребенку. Она просто не знала…

К тому же, мое детство проходило в 90-е годы, тяжелые для всего населения. Несмотря на это, у меня в доме было все, что я пожелала.

Мать обеспечивала меня всем – хорошей одеждой, вкусной едой. Пока мои одноклассницы довольствовались хлебом, я наслаждалась вкусом мяса. Да только это было не то, чего я хотела. Все, что мне было нужно – мамины теплые объятия, принятия меня и душевные разговоры как с подругой. Я хотела, чтобы она просто была рядом и просто любила меня, чувствовать ее любовь. Мать же считала, что я просто не ценю то, что она мне дает.

И даже когда я завела свою семью – мужа и ребенка, мне был уже 31 год, мама все считала, что я живу жизнь неправильно. Супруг мой был не из богатых, для мамы он сразу стал недо-человеком. Дочь моя тоже матери не нравилась – то у нее что-то не так с ушами, то не так растут волосы, то губы слишком тонкие.

Каждое общение с матерью заканчивалось испорченным настроением и какой-то тяжелой болью в груди. Ведь она же моя мать, но почему так меня не любит и не воспринимает?!

Хоть я и была недо-дочерью для матери, она всегда хотела, чтоб я была в ее жизни и чем больше. Купить продуктов, навестить, каждый день потрещать по телефону о новых происшествиях в их доме. Упаси Боже, не позвонить или не прийти – я сразу же становилась худшим человеком на земле. Супруг утверждал, что я должна показать характер и перестать идти у нее на поводу. Но она же моя мать – как я могла?! Я же была хорошей девочкой!

Квартира матери была на нас двоих и вот однажды она сообщила мне, что собирается продать ее, потом купить себе новую. Деньги, которые остануться, она ими поможет какому-то товарищу. А пока все это дело будет решаться, она поживет с нами.

Моему гневу не было предела. В тот момент я взорвалась и рассказала матери все, что я думаю. Ведь как она могла так сделать с родной дочерью. Как она может мыслить так посредственно?! Но мать моя привыкла во всем всегда быть “генералом” и мои слова, попытки достучаться до нее не имели никакого смысла. В итоге я оказалась самой худшей из людей, что даже чужие люди сделали для моей матери больше, чем я.

На нервах и в слезах я стремилась к себе домой. Дочь начала жутко плакать в коляске, я не сдержала гнева и злобно на нее наорала. Дома меня ждал муж – с ним мы тоже поскандалили. Я психанула и хлопнув дверью, ушла в свою комнату.

Мне было больно от осознания того, что поступила также, как и моя мать, что я ступила на тропу сценария моего детства. Мою голову разрывало от стыда и боли. В ту же ночь я поняла, что так не может больше продолжаться. Токсичные отношения с моей матерью уничтожат однажды и мою семью. Мне стоило просто перестать общаться с матерью, дабы ограничить ее негативное влияние.

Да, это было непростое решение, но вынужденное. Я не отказалась от мамы, не бросила ее. Я знала, что если что с ней будет плохо – мне сообщат. Денег у нее было достаточно, чтоб себя содержать и вообще все было с ней хорошо.

Вся моя большая семья знала о том, какой мама тяжелый человек, тем не менее, подобное мое решение все осудили. Ибо как я смела перестать навещать мать?! Как я могла так к ней отнестись?!

Меня все осуждали, ибо просто не знали, каково это быть всю жизнь недо-дочерью, неудачным решением своих родителей. Я никогда не хотела сделать своей маме больно, не хотела ее бросать на произвол судьбы, нет, я просто не хотела задать своей маленькой дочке тот же сценарий.

Знаете, ничего в жизни нет более важного, чем родительская любовь и внимание. Не деньги или игрушки важны, не новая одежда, а теплая родительская рука на плече и слова, что тебя любят и все у тебя получиться.